比起打骂,更伤孩子的就是这7句话!父母千万不要说了

2018-08-10 08:50 来源:青岛教育百师通

  很多爸爸妈妈总是烦恼:随着孩子一天天长大,也一天比一天不听话,有时候不得不吼他们,可吼完之后又立刻后悔了!

  怎么办?

  想要孩子听进去你的话,不是靠声音大,而是要打开孩子心门。

  这几种对话方式要不得

  1非难式对话——“你怎么总这副模样?”

  孩子打游戏没去做功课,妈妈说了一遍后过了一会儿,孩子还是没从椅子上起来,一心只顾打游戏。这时,妈妈的脾气就会爆发了:

  “我说你怎么天天这副模样?你看看别人,全都埋头苦干地学习。也不看看都什么时候了,怎么还这么吊儿郎当的就知道玩玩玩……”

  当“总是”“常常”“天天”这种字眼蹦出来时,针对的便不仅是孩子这次的错误行为,而是直接给孩子扣上了一个“向来如此”的罪名。

  2

  轻蔑式对话——“你有没有脑子?”

  “你有没有脑子?我看你根本就不是块学习的料!”“就凭你?你瞧瞧人家XXX”“你怎么连你弟弟都不如!”这些是典型的轻蔑。旁敲侧击地加以取笑或讽刺,这会让孩子感觉到比非难还要强烈的愤怒和伤害。任何时候,轻蔑式对话都是不可取的禁忌。

  人际交往大师、“婚姻教皇”约翰·戈特曼教授说过:“轻蔑在人际关系中,就像是对人泼洒盐酸一样,具有极强的毒性。”

  3

  疏远式对话——“我什么时候问你了?”

  转移话题或不予回应,很容易让孩子和父母产生距离。被对方当空气一样轻视,其伤害一点也不亚于受到非难或轻蔑。疏远式人际关系的对话分好几种,可以是假装没听见对方的话,不予回应;也可以是听不进对方的话,只顾说自己的。

  例如,孩子告诉妈妈“妈妈我饿了,想吃东西”,而大人却答非所问地说“学校的班车快到了,赶紧的”。这些都是导致关系疏远的对话方式。孩子会以为,对爸爸妈妈来说,自己一点都不重要,所以才会被他们轻视,于是会和父母渐渐疏远。

  4

  抵御型对话——“这都是为你好!”

  相信很多妈妈都说过“我这样说你,还不都是为了你好?”“都是因为担心你才会这样的。”“哎呀,有则改之无则加勉。”“管好你自己的事情吧!别成天就知道埋怨父母。”……就这样,他们把问题的所有矛头都指向了孩子,似乎家长就丝毫没有责任。

  但孩子既不能从这些“绝情”的“谆谆教导”中体会到父母对自己的关心,也不能体会到父母的良苦用心。有的孩子只会觉得家长就知道假惺惺地关心自己;还有的孩子会极端地认为所有问题的原因可能真的都在于自己,于是陷入自责之中,渐渐关闭心灵之门。

  5

  断定式对话——“是不是你干的?”

  在不了解事情真相的情况下直截了当下结论,只能让孩子更紧闭心灵的门窗。“放学后是不是去网吧玩了?”“你是不是又打弟弟了?”“作业居然做全对,是不是抄答案了?”“刚出去接个电话,回来就看见你在玩,你是不是一直都没在看书?”

  面对一个心里已经下定结论的人,你是不可能与他继续良好对话的。即便父母猜对了,孩子也会急于否定这些事实,找借口搪塞,对父母撒谎。如果孩子根本就没做过那些事,却被父母冤枉,孩子就会委屈至极,甚至走向极端。

  6

  助长自责的对话方式——“都怪你!”

  有时妈妈冲别人发火时,孩子会小心翼翼地想,这可能是因为自己不够乖才会惹妈妈生气;父母不和而闹离婚,孩子也会认为这都怪自己不好;弟弟摔了跟头受伤,有些孩子会觉得是因为自己没能照顾好弟弟造成的。

  如果不想给孩子的自责感元情绪煽风点火,就应该给孩子足够的安全感,呵护孩子,不去说“都怪你”这样责备的话,让孩子明确感受到来自父母的关爱。

  7

  命令+训斥式对话——“快给我住手!”

  有不少家长直言不讳地训斥和命令孩子,也有一些家长表面上与孩子平等对话,最终谈话内容还是会落在“不许这样,不许那样,必须这样……”的命令和训斥上。

  家长和孩子关系疏远的重要原因之一,就是大人不把孩子当作独立的个体。这也是前文提到的外教比家长更受孩子依赖与信任的原因,即外教更懂得把孩子当作独立的、健全的人,而不是家长式的专制对待。

  多说让彼此的心灵贴近的话

  拉近彼此心灵的对话方式并不高深莫测,也不需要特别精湛的技术。只需要说话者在与别人对话时,尽量不说让对方感到受伤的话,再遵守几点原则,就完全可以实现这个目标。其中,最基本的两点就是“倾听”和“包容”。

  1倾听型对话——“啊!原来是这样”

  对话的基本原则之一,就是懂得倾听。只要做好这一点,就能够让孩子打开至少一半的心扉。倾听是情绪管理训练中最基本的构成因素。

  “哦,原来是这样啊!”“是吧,那后来呢?”……

  时而轻轻这样说一句,表现出对孩子叙述内容的关心和倾听意愿,孩子就会在不知不觉间敞开心灵的大门。就算你在整个过程中一言不发,仅仅是信任地点点头,也能够获得预期效果。只要做好这一点,就能够让孩子打开至少一半的心扉。

  2包容型对话——“你一定很难过”

  当孩子生气或伤心时,问一句“你现在有些生气是吗”或“我想你一定很伤心”,以表示你已经接纳了他的情绪流露。这样看似简单的话语,在情绪管理训练中却能带来非同一般的效果。

  例如,孩子学习了会儿,突然说:“妈妈我饿了,想吃东西。”这时,家长完全可以用包容型的对话方式回应道:“哦,宝贝饿了,那你想吃点什么呢?”如果换一种方式,说:“怎么一让你学习,就说肚子饿呢?没见你老老实实坐上十分钟过。”“天天就知道吃,看你都胖成什么样了?”

  任何时候,包容都应该放在第一位。

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